Ilses förlossning

Det började den 19/7, vi hade alla bytt om och gjort oss redo för middag i stugan med släkt och familj, vi hade precis satt oss i bilen allihopa när jag skulle spänna fast bältet och kände hur något rann till. Jag skyndade mig upp och ut ur bilen och suckade, min bäckenbotten måste vara helt slut om jag börjar kissa ned mig utan minsta känning eller förvarning. Gick in på toaletten och tyckte det var väl mycket, och genomskinligt, blev fundersam om det inte kunde vara fostervatten, bytte byxor satte i en binda och åkte ut mot stugan. Väl i bilen så fortsatte det sippra och jag var då säker på att vattnet hade gått, gick direkt på toaletten och kontrollerade, yes, detta var absolut en vattenavgång. 

 

Gick ut till svärmor som bjöd på mat och ursäktade för att vi blivit sena, men att min vatten gick precis innan vi kom. 

Åt middag med familjen och hade en konstant känsla av att jag kissade med mig. Hade inte alls bråttom till förlossningen då jag inte hade någon som helst känning. Efter maten ringde jag dit ändå för att informera om att mitt vatten gått, och de ville att vi skulle komma in på en kontroll ändå. Vi åkte in vid klockan 21 och jag låg i ctg i en timme och det konstaterades att det var vattenavgång. Sen blev jag erbjuden att åka hem med sovdos. Tyckte det lät som en bra plan att ladda upp med en hel natts sömn inför förlossningen, då jag med Levi knappt sovit något under dygnet innan när vattnet gick. Fick en spruta bricanyl också så att värkarna skulle avta. Väl hemma så packade vi bb väskan, babyskydd och grejer till storebröderna, åt kvällsfika och åkte sedan tillbaka ut till stugan för att sova. Tog sovdosen och somnade sedan gott hela natten.

 

Dagen därpå började molvärken redan på morgonen, de var väldigt oregelbundna. Åt frukost och promenerade längst med byavägen i stugan och tog värk efter värk, de blev tätare och mer intensiva när jag var uppe och gick. Började klocka värkar efter lunch vid 12:30 då Arvid var och badade med killarna. De ökade i intensitet och inte förrens Värktimern signalerade att det var dags att åka till sjukhus började jag överväga det, ringde till Arvid och vi tog färjan över älven till sjukhuset.

 

Vi kom fram 15:30, blev uppkopplade på ctg 30 minuter och man kunde tydligt se att jag hade täta sammandragningar, jag undersöktes och var då 5-6 cm öppen. Blev erbjuden att bada och tackade ja, då de hade satt fart på processen med Aron. Fick antibiotika intravenöst då det gått mer än 18 timmar sedan vattnet gick, och därav hade både jag och lillasyster ökad risk för infektion. Väl i badet hann vi nog vara ungefär 45 minuter  innan värkarna började ändra karaktär och jag kände att det var dags för mer smärtlindring. Jag undersöktes igen och var då 9,5cm öppen, men hon var fortfarande en bit upp. Nu var klockan 16:55, epidural var för sent att tänka på och lustgasen blev min bästa vän. Det tog 50 minuter med hemska värkar och håll i ena sidan innan hon slutligen kom ned, när det var dags att krysta så gick hennes hjärtljud ned och de larmade dit en till barnmorska, jag fick ändra position och sen var det raka rör att nu måste hon ut. Klockan 17:56 såg lillasyster dagens ljus för första gången, hon skrek nästan på en gång och jag grät av lättnad när jag fick hennes varma lilla kropp på mitt bröst. Det var över, hela graviditeten, förlossningen, nu är hon äntligen här, och det var värt allt.

 

 
 
 

Att våga stanna upp

(null)

Repost: @kungamamman 🖤


Förra veckan fick vi beskedet och nästa vecka drar utredningen igång. Ett steg i rätt riktning och en seger att få det klart innan han börjar skolan, vilket målet varit från början. En månad från nu så har vi svar från utredningen, en kartläggning och ett stöd på vägen. Vi ska med hjälp av teamet på nep (neuropsykiatriska avdelningen) kartlägga vad hans styrkor är och vad han behöver extra hjälp och stöd med. 


 Det känns som en sten har lättat från bröstet. Jag är så trött nu. Även om jag vet att orden på bilden stämmer, det är aldrig till mig eller till oss, men när det är det man får i daglig ranson, ofta mer dåligt än bra, så börjar man tillslut tro det själv. Under våren har jag verkligen försökt hålla alla bollar i luften med skola, plugg, jobb, huset och familjen som kräver sitt. Dessutom att i allt det hitta tid för mig själv och egen återhämtning har inte funnits på kartan. Förra veckan kände jag att nu måste jag bryta helt annars kommer jag gå under. Jag som är van att alltid ha en plan, att prestera och kunna ha allt i luften samtidigt har prioriterat mig själv och tagit ett steg tillbaka. Det blir plugget som får pausas under ett år. Kommer börja igen april 2019 och tills dess försöka fokusera på mig själv och familjen och jobba på sidan om. Har mått dåligt över detta och det dåliga samvetet sköljer över mig då jag lämnade klasskamrater mitt i terminen, men känner ju längre tiden går att det var rätt beslut. Kommer dessutom under kommande veckor ha händerna fulla under utredningstiden. 


Jag vet nu för första gången på väldigt länge inte exalt vad som ligger framför. Jag har ingen färdig plan och jag kan inte längre sätta mitt värde i mina prestationer. Vad jag än kommer göra i hösten får jag förlita mig på att det blir bra och att det löser sig, och att jag oavsett vad jag gör eller inte gör är toppen ändå, jag gör så gott jag kan och vissa dagar inget alls och det är bra det med. Det är inte hållbart i längden att ständigt gå runt med en stress i magen och känslan av att man inte räcker till. När minnet börjar försvinna och ångesten kommer in tid och otid blev det dags att säga stopp. Väldigt långt inlägg detta men behövde få det ur mig och skriva av mig. Och även uppmuntra dig som känner igen dig i detta, att du haft lite för mycket under en för lång tid, våga stanna upp och fråga dig själv hur mår jag egentligen? För mig har det alltid varit lättare att tänka min egen situation som någon annans, om det var min bästa vän eller syster som mådde såhär, skulle jag säga till henne att fortsätta som hon gör eller uppmuntra henne att bromsa och stanna upp. Var din egen kompis🖤 Nu ska jag njuta av solen en stund innan jag ska på möten. Önskar er alla en fin vecka!


Nej betyder nej, eller?


Vi är i en minst sagt aktiv tid just nu med vår lilla kille. Han är en klättrare av rang och vill ta efter allt som storebror gör och kan. Dessvärre glömmer han lätt att han är 1 år och inte fem vilket resulterar i massor av mindre lämpliga aktiviteter för hans ålder.  Allt ska testas, och just när han gör något han inte kan eller får så visar vi det genom att markera med ett nej. Och vad blir responsen? Inte den önskade att han ska sluta med det han just påbörjat utan tvärt om så ler han och testar igen. Hur kan en ettåring vara så retsam och provocerande, hur mycket bus får plats i en sån liten kropp?!  Man kan bli gråhårig.

Något jag medvetet tänker på när jag vill att han ska sluta är att försöka att inte använda ordet nej. Och varför inte det? 

Jo, medan du fortsätter att läsa detta så får du inte tänka på färgen röd. Förstått? Tänk inte på färgen röd. 

Vilken färg tänkte du på? Precis.
Vår mentala impuls blir att vi tänker på färgen röd, vi som är vuxna har utvecklat vår impulskontroll så vi kan stå emot våra fysiska impulser. Hos små barn (eller personer med npf) är dessa funktioner inte lika välutvecklade så därför kan de inte stå emot impulsen som dyker upp när det blir påminda. Därför får det motsatt effekt när vi ber våra barn att inte röra, eller puttas inte osv.

Då vi både har en storebror med bristande impulskontroll och en ettåring så är det ganska tydligt att hur mycket nej vi än säger så är det inte så effektivt som man önskar hemma hos oss.  Det man istället kan göra är att avleda, ge förslag på annan mer lämplig aktivitet och styra in på denna, samt uppmuntra den.  "Minns du när du ritade ninjagoteckningen, visst var det kul! Ska vi göra det istället en stund?" 

Självklart slinker det ut ett och annat nej här hemma ibland också, så får ständigt påminna oss själva om att använda andra  tillvägagångssätt. 

Hur min dag kommer se ut

(null)

Efter ett långt härligt jullov har verkligheten hunnit ikapp. Arvid och Levi åker skridskor och Aron är hos farmor medan jag tar tag i tentaplugget tillsammans med kaffebaljan och några proteinmackor. (Som görs på 2 minuter i micron, supersmidigt!) 
Hoppas du som läser får en fin torsdag!


3 löften inför 2018

  • Äta mer vegetariskt 

  • Medvetet inte väga mig på hela året, den där siffran är så obetydlig men sätter hjärnspöken i huvudet ändå. Så under 2018 ska jag låta bli vågen, det är en information jag mår bättre utan ändå.

  • Våga säga nej, och ja till mig själv. Något jag behöver träna på, jag är en sådan som vill så mycket, så jag tar lätt på mig mer än tänkt och blir sedan superstressad för att jag inte hinner med allt jag vill. Ska försöka prioritera och tänka en gång extra innan jag går in i nya saker.

Kanske inte de vanligaste nyårslöftena, men här är mina. Så redo för 2018 nu! 

Nytt år nytt hår

(null)

(null)

Precis som rubriken lyder så har jag klippt mig! Såg en bild på en snygg frisyr på Instagram, fick ett infall och spontanbokade en tid hos min syster samma kväll. Vågade mig på en lång gardinlugg som det så snyggt heter, kan inte minnas när jag hade lugg senast så känns kul med något nytt!

Utöver min nya frisyr så har jag några andra "löften" inför det nya året. Tänkte dela med mig av dem här med fast i ett annat inlägg.

Just nu sover Aron i vagnen och Arvid och Levi är och åker skridskor idag igen, så jag tänkte passa på att stöka undan julen och plugga inför tentan vi har nästa vecka. Ha en fin dag!

Små segrar


(null)


I flera veckors tid har Levi frågat varför Aron inte tycker om honom? Han vill aldrig gosas med mig. 


Hur ska jag förklara att det beror på något han inte kan kontrollera eller påverka. Att det beror på hans bristande impulskontroll som leder till att han bara råkar knuffa till, slå, nypa eller tjuvnypa i förbifarten. 


"Det är inte ditt fel älskling, han tycker visst om dig" 


Men han märker att lillebror varnar redan innan han gjort något, av ren reflex börjar han gnälla/skrika så fort Levi kommer nära innan det ens hänt något. En egenskap han utvecklat när han bara var ett par månader gammal som en försvarsmekanism.


Men idag vid läggningen så glittrade det i ögonen på storebror.

"Mamma, får jag berätta något? Idag kramade Aron mig för allra första gången."


Den lyckan och stoltheten. Den stoltheten när han för första gången fått en spontan kram från sin lillebror gick inte att ta miste på.


Han somnade med ett leende på läpparna ikväll, och jag somnar gråtandes, överväldigad av hur fint och värdefullt syskonkärlek är och med lite hopp om att det blir bättre. Små segrar, en dag i taget.


 




Bakom kulisserna

 
Måndag, och bakom oss ligger en fantastisk helg fylld av glädje och julens budskap. Vår kyrka har haft flera uppsättningar av årets julmusikal "En hoppfull jul" som uppskattningsvis setts av totalt 1500 personer. Jag är fylld av glädje och helt utmattad på samma gång, jag tänkte dela med mig lite av hur det var för oss bakom kulisserna.
 
I år var första året som Levi deltog, han har alltid gillat att sjunga och började sjunga när han var väldigt liten. Hela hösten har han varit med i kyrkans barnkör och vuxit massvis. Han har sett fram emot att delta i julmusikalen och frågat i veckor om det inte är dags att öva med dräkterna snart? Så kom onsdagen, genrepskvällen.
Vår onsdag hade börjat med träff hos barnpsykologen där han fått göra massor av olika övningar, sedan direkt därifrån till förskolan, för att sedan landa hemma, äta en snabb middag och sedan iväg på genrep, med andra ord var inte förutsättningarna på vår sida. Hans energiresurs var tömd för länge sedan.
 
När det var dags för luciatåg kom tvivlen, min stjärna är sned, jag vill inte ha de här strumporna, mina kalsonger är inte helvita som mina strumpor. Han bara byggde upp ett berg av hinder för sig själv, som han inte hade resurser för att komma över just då. Tiden räckte inte till och de andra gick in och började öva. Han skulle alltså komma in sist och då brast det och gick inte att hämta. Jag försökte med allt. Avleda, uppmuntra, avdramatisera (det är ett genrep, det här är inte riktiga showen) säga att det inte gör något att han missar, och förbereda inför kommande nummer.Inget fungerade som det skulle, mitt hjärta gick sönder för att jag visste hur mycket han egentligen ville, och hur mycket han sett fram emot detta, och återigen så ifrågasatte jag mig själv, om det inte fanns något mer jag kunde ha gjort eller tänkt på för att förhindra att det skulle låsa sig för honom totalt. 
 
Dagen efter var det dags för skolföreställningar, nu fick vi komma dit på morgonen, med full energitank och förberedda till tusen. Vi hade gått igenom varje steg, vad han skulle göra innan och vad som skulle hända efteråt. Jag hade spelat upp alla möjliga scenarion som skulle kunna gå fel, var på helspänn med hjärtat i halsgropen. Snälla låt honom bara få klara den här första låten så att han ser att han kan.
 
Just innan de ska gå in så kommer det, stjärnan är sned. Snabbt som blixten sprang jag och en annan mamma in och hittade en extra stjärna och tejp och han byta ut hans, sedan följde han nöjt med dem andra. När han stod där uppe och sjöng, som han övat och längtat efter så länge så trodde jag jag skulle bryta ihop av stolthet. Som föräldrer känner nog alla stolthet över sina barn i en sådan stund men för oss var det mer än så.
 
Alla kamper och förberedelser och utbrott hade lett hit och det var värt det allt ihop. Han fick, med lite hjälp, bevisa för sig själv att han kunde övervinna alla hinder han satt upp för sig själv, och det blev den största segern av dem alla. 
 

Under resten av föreställningarna fortsatte denna berg och dalbana av hinder, som bland annat involverade en blixtvisit på stan mellan föreställningar för att inhandla tomtedräkt och flera extraluvor, fixa back-up strumpor, tejpa om stjärnan 20 gånger, hämta extra kalsonger, sy tomtedressar, bära över blöta golv och mer därtill. Jag är nu helt matt efter att ha försökt förutse varenda scenario som eventuellt kan gå fel för att sedan komma på en lösning på det, innan det ens har hänt. Ifall något skulle gå på tok så skulle vi vara förberedda och kunna rätta upp det för hans skull, så att han skulle kunna besegra sina hinder och vara med som han sett fram emot. Återigen, allt har varit värt det i slutändan.

En morgon

Stolarna smäller högt när de studsar mot vardagsrumsgolvet, du fick inte skinkan att ligga på mackan på det sätt som du hade tänkt. Energin är slut, klockan är åtta på morgonen och du har redan behövt duscha fast du inte ville och brutit ihop en gång tidigare över att du vill välja kläder själv, fast förmår inte och nu är orken slut innan vi hunnit fram till frukosten. "Jag vill men jag vill inte" är en återkommande replik som du själv använder för att sätta ord på det inbördeskrig som pågår i dina tankar, som vi inte ser eller kan förstå utifrån. Nu tar känslorna över, du agerar inte längre som du vill utan som du känner för stunden vilket resulterar i att det flyger hårda möbler och lika hårda ord. Frustrationen riktas mot oss, den måste ut på något sätt. Det gör ont fast vi innerst inne vet att du inte menar det du säger. Nu är du så arg att du inte vet vad du ska ta dig till, de tröstande orden vi säger kan du inte höra eller ta till dig, allt du kan ta in är tonläget på våra röster och hur vi rör dig. Ibland håller vi fast dig, förlåt, men det är för att du inte ska skada dig själv eller någon annan. Och ibland blir det lugna stryk på ryggen. Ibland inget alls. Den här gången är det jag som går in i sovrummet. Jag säger inget om vad du håller på med eller vad du gjort utan försöker bara med min blick säga att jag finns här för dig och jag älskar dig. Du ser min blick, och på några sekunder så rinner ilskan av och du frågar istället glatt "får jag berätta något?" Och då vet vi att du är tillbaka. Tvära kast mellan starka känslor, det tar på våra krafter men allra mest på dina egna. Älskade barn. Jag ser dig, och jag ser din kamp, och jag lovar att finnas för dig så gott jag kan på det sätt du behöver. Vi lär oss mer och mer varje dag. Om än det som fungerar idag kanske inte är det som fungerar imorgon så kommer vi alltid fortsätta försöka för dig.


"Du är så duktig!"

Sen jag började studera nu i höst så har jag tappat räkningen på alla gånger folk klappat mig på axeln, berömt mig och sagt hur duktig jag är. Det är fantastiskt med pepp och stöd och speciellt när det är tungrott. 

Ikväll var en sådan kväll då allt körde ihop sig, hade vabbat under dagen och missat dagens undervisning. Tydligen så spelades inte lektionen in(som alla våra andra lektionspass) samt att vi då fått information om en uppgift som skulle redovisas imorgon som jag nu kände mig helt handfallen inför. Dessutom fick Levi feber igen på kvällen och jag hade ställt in mig på förskola imorgon. Då kom alla "du är så duktig" kommentarer uppbubblandes i huvudet igen och istället kände jag mig lätt illamående över pressen att inte kunna leva upp till detta. Prestationsångest- ångest över att inte kunna prestera/leva upp till förväntningar. Genom vår uppväxt får vi höra att vi är så duktiga att det tillslut blir den bekräftelsen vi söker i allt, som mamma, som partner, som vän, som student och tillslut vill man bara dra täcket över huvudet och inte vara något eller någon alls. Varför blir vi imponerade och fortsätter att uppmuntra sådana beteenden? Och nu får ni som peppat mig inte ta åt er, jag uppskattar allt stöd, men i fortsättningen behöver man inte uttrycka det som duktigt, som att det är något bra och en målbild att ha ett tempo i 150%. För det resulterar i att när det plötligt upphör och man blir kommer in i "vardagslunken" och plötsligt inte får samma uppmärksamhet och bekräftelse för sitt engagemang så kommer jakten på prestations och bekräftelsekickar fortsätta tills det inte längre finns någon energi kvar. Under min gymnasietid så hände detta mig, vilket det inte är många (läs: ingen) som vet. Jag bollade gymnasiestudier med småbarn, eget hushåll, extrajobb och körkortsplugg tills det tog stopp. Jag lämnade på förskolan, for hem och skulle göra mig i ordning för skolan och sen tog det stopp. Jahapp jag läser väl hemifrån tänkte jag men ingen bok öppnades de dagarna, och där i min ensamhet när jag gjorde ingenting så åt prestationskraven upp mig inifrån. Hur "duktig" jag var utåt sett när jag i själva verket nu inte orkade någonting alls. Jag kunde inte leva upp till den bild andra hade av mig och jag kände mig värdelös. Än idag tränar jag på att vara nöjd med mig själv, inte för hur jag ser ut eller vad jag gör utan för att jag är jag, och det räcker. Samma sak så försöker jag stärka mina barn och deras självkänsla genom att uppmuntra sådant som inte är bundet till sånt de gör för att det är duktiga, utan för att de är fantastiska precis som de är. 

Så till dig som tagit dig ända hit genom min osammanhängande text, känner du igen sig själv i texten ovan? Reagera på varningsklockorna nu, och vänta inte tills det är för sent. DU är fantastisk, precis som det är, hur klyschigt det än låter så gäller det dig med. Träna på att säga det till sig själv, det är betydligt svårare än det låter.


Sommarlov

I veckan tog vi sommarlov och nu väntar en lång härlig sommar med lappis, husfix, och förhoppningvis sol och bad! 


Min fantastiska kropp

 21 Mars 2017 - 6 Juni 2016

Jag kan sträcka på mig och säga att jag är stolt över vad jag hittills åstadkommit och att jag ser framemot vilka nya mål jag kan åstadkomma inom träningen. Men i och med att jag väljer att visa dessa bilder känner jag också ett behov av att förklara mig. Jag vill inte bidra till någon slags träningshets och framförallt inte bland nyblivna mammor. Så därför tänkte jag dela min syn på träning och hälsa nu, jämfört med innan. 

Till och börja med nu. Jag är så otroligt tacksam för min kropp och vad den åstadkommit, den har burit två barn, och hämtat sig från detta bättre än jag någonsin kunnat hoppas på. Efter min senaste graviditet då jag hade mycket ont i kroppen och fogarna så kändes det verkligen som att jag aldrig kommer kunna röra på mig igen. Efter förra förlossningen hade jag den tyvärr typiska vikthetsen om att gå ned alla sina gravidkilon så snabbt som möjligt. Efter denna graviditet så kunde jag nog inte bry mig mindre över hur jag såg ut utan kände bara kärlek och tacksamhet till kroppen som givit mig det finaste jag fått, våra två barn. Jag sade till min kropp att efter detta ska jag ta hand om dig, som gengäld för vad du gjort för mig. Första sex månaderna efter denna förlossning tränade jag bara i mån av tid, fokus för mig var att komma in i det nya livet som en familj på fyra, amning och lära känna vår nya familjemedlem, träningen kom långt nedanför på prioriteringslistan. Men så efter ett halvår ville jag börja prioritera mig själv och träningen blev min hobby, glädje och egentid. Jag har genom denna resa funnit en helt annan glädje i träningen, denna gång tränar jag för att jag vill, och för att jag kan! Jag kan röra på mig på prövande sätt utan att få ont i kroppen vilket var något jag inte alls tagit för givet efter min senaste graviditet. Jag tränar inte för att jag måste eller gå ned i vikt, jag kan säga att jag inte ens äger en våg eller ett måttband, för jag vill inte hamna där. Det har aldrig varit tal om tjock eller smal eller att något utav det skulle vara sämre än något annat hemma hos oss. Jag pratar bara gott om min kropp framför mina barn och hur fantastisk den där, tänk att ni båda två varit där inne! Jag säger att jag tränar för att jag blir glad, att min kropp ska bli stark så jag ska orka bära dem på mina axlar när de är 15 år gamla. (Återstår att se hur det går med det då haha!) men jag vill också motivera och inspirera. Det går faktiskt att få till träningen med två små barn och en man som jobbar borta mycket, och att det finns så mycket gott att hämta från den, att få ha en kropp som orkar och kan är inte något jag längre tar för givet och därför är jag extra lycklig när jag uppnår nya mål eller kan ta en löprunda utan att höfterna värker. Jag är inte begränsad av min kropp längre och det gör mig så tacksam och glad.


7 juni

Precis just nu ser det ut som bilderna nedan visar. Äntligen kom värmen hit till norr! Idag sa jag till mig själv att jag ska gå ut, busa med Aron i baljan och njuta av solen och inte ha dåligt samvete över allt som man borde göra. Föräldraledigheten är så långt från detta vad bilderna visar större delen av tiden så nu ska vi passa på och njuta och jag ska bara ha full fokus på honom. Har senaste tiden haft så svårt för att slappna av och släppa måsten. Då Aron sover så  måste jag göra något produktivt annars blir jag så stressad. Jag måste träna på att låta mig själv göra ingenting då och då och ändå känna mig nöjd över mig själv.

Nu sover Aron i vagnen och jag lyssnar på Hugo och Paulas podd(tips!) och ligger och solar, och precis så ska vi spendera förmiddagen innan vi hämtar hem brorsan från förskolan. Hoppas ni också får en bra dag! 

Tack och lov för detta grönområde utanför vårt hus då halva vår tomt är uppgrävd just nu, längtar så efter vår altan! 


Sveriges dag idag

6 juni och Sveriges nationaldag. Här hemma står termometern på 12 grader och mulet. På less på detta nu!! Jag har precis intagit första koppen med kaffe och ska sedan göra ett ryck med städningen. Köpte en ny mopp i veckan som är superenkel att använda och gör städningen betydligt roligare, haha du vet att du är vuxen när man går igång på en ny mopp😂 


Ikväll kommer mina systrar hit för en välbehövlig myskväll. Arvid skulle vara ledig idag egentligen men det blev ändrade planer. Jag har tänkt bli kvitt denna förkylning så jag kan få träna någongång Har sedan i fredags endast promenerat och börjar klia i kroppen efter ett pass på gymmet nu! Hoppas bi alla får en fin dag. Kram!

De där blå ögonen som man kan drunkna i...


Att sluta amma

Halloj. Ligger vaken i sängen i gästrummet och har svårt att somna, inte för någon osämja utan som rubriken lyder så har vi påbörjat projektet sluta amma. Jag hade aldrig i min vildaste fantasi kunnat förställa mig att det skulle vara så här omständigt. Med Levi gick allt av sig själv vid 5/6 månader då han ammade mindre allt eftersom han blev mer intresserad av maten. Med den här lillebrorsan har det inte gått fullt lika lätt. Vi valde att hålla ut med amningen under utlandsresan så vi skulle ha den kvar som backup under både flygresor, och ifall han åt dåligt och även för att se till så att han fick i sig vätska i värmen. Sagt och gjort. Men under veckan i Rhodos så klev han även in i separationsfasen, ny plats, nytt klimat och alla rutiner rubbades, amningen blev en trygghetsgrej och hade han fått bestämma hade vi ammat en gång i kvarten då vi var där. Jag fick försöka gömma mig för honom under dagarna, fick han syn på mig blev han galen och skulle bara amma hela tiden. Efter den veckan blev jag less. Nu får det räcka! Tänkte att jag skulle behöva resa bort och tvärsluta men ville försöka trappa ned först, nu en månad senare ammar vi bara 2-3 gånger per dag, men så fort vi åkt iväg någonstans så har han velat amma oftare igen. Nu har Arvid tagit förra natten och ska ta den här med, därav sover jag i gästrummet. Vaknar Aron och ser mig i rummet så är det kört, då ska han bara amma. Så nu försöker vi vänja av amningen på natten så vi sedan kan sluta helt, och för mig känns det så skönt. Jag är så klar med amningen nu. Jag varit tacksam att det fungerat så pass bra i över 8 månader och tyckt att det varit fantastiskt och mysigt men nu är jag klar. Ska bli skönt att få vara min egen igen, jag har bara varit bröst för honom och längtar tills vi kan mysa som vanligt utan att behöva amma jämt och ständigt.




Bilder från Rhodos

Nu har det gått några veckor sedan vi kom hem från vår fantastiska semester. Vi hade underbart, en vecka med fantastiskt väder, inga krav eller måsten och vila. Otroligt välbehövligt efter denna vår som varit minst sagt intensiv. 
Flygningen med två barn gick över förväntan! Vi hade ställt in oss på det värsta tänkbara, men de var opåverkade av både start och landning. Levi var så duktig på att roa sig själv, var bara sista timmen som blev kritisk då klockan började närma sig 23 på kvällen, inte så konstigt med andra ord. 
Utsikten från vår balkong, hotellet låg bara ett stenkast från havet! Vi bodde på lägenhetshotell, så vi lagade alla våra mål själva. Min svärmor som är rutinerad på detta tipsade om att laga färdiga rätter innan vi åkte, så när vi väl var där så behövde vi bara värma på och koka pasta/ris till så var det klart! Otroligt smidigt och tidssparande. 
Levi första morgonen klockan 07:30, taggad kille som är redo för poolen!
De flesta dagarna spenderades precis som bilderna visar, glassandes vid poolen. Barnen badade tills de blev frusna så kom de upp och värmde sig, blev de less på att bada gick man 50m ned till stranden och kastade sten i havet en stund. Vi hade kring 27-28 grader hela veckan, och man märkte att alla blev extra slut av värmen. Vi försökte dricka så ofta vi bara kunde och höll oss inne under lunchtid då solen var som starkast. Vi åt lunch och hade sedan en solvila, då passade vi alltid på att gå ned till affären och köpa en glass efter lunchen. Levi var så nära på att lära sig simma! Eller han simmar under vattnet helt klart, nu gäller det bara att få ordning på simtagen och hålla huvudet över ytan! Några fler besök på badhuset och en varm badsommar så är vi nog i hamn!
Mina fina killar!
 
I slutet på veckan åkte vi till ett vattenland och härjade loss. Bara vi och vår stora kille. Så härligt att få lite egentid med bara honom, och jag tror han uppskattade det lika mycket som vi. Han är så fin och omsorgsfull, jag skulle åka en vattenrutchkana jag egenetligen inte vågade, den gick hur fort som helst men kände ju att jag var tvungen att åka det som fanns då vi betalat in oss och självklart vill man ju åt "fulla upplevelsen" så när jag åkt den fick jag världens kallsup när jag kom ut i vattnet, kändes som man hade vatten upp till hjärnan haha. Så såg Levi på en gång att något inte var rätt till när jag kom ut och kom och frågade om det gick bra, om jag gjort illa mig eller om jag blev rädd. Lilla killen med det stora hjärtat!
 
Sammanfattningsvis var det en fantastisk vecka som slog alla förväntningar på alla plan, själva resan, vädret, hotellet, maten och allt! Den här kommer vi minnas och se tillbaks på med mycket värme och kärlek.

Lördag

Jag och min solstråle tidigare idag. Fick frågan om han alltid är så glad som alla bilder visar, och svaret är faktiskt ja. Oftast är han precis lika go och glad som han ser ut.
 
Godkväll! Tycker alltid det tar emot lite att börja blogga igen efter ett uppbehåll, inte för att jag inte vill utan för att jag känner någon slags prestige över vad jag ska skriva om. Nu har jag inte skrivit på några månader så nu när jag gör comeback måste det vara något spektakulärt. Men det är det inte, jag har saknat att skriva av mig här så nu tänkte jag helt enkelt börja om, krångligare än så är det faktiskt inte. 
 
Helg igen. Under våren har Arvid jobbat som en galning, han jobbar som snickare och just nu har de ett jobb på ett hotell där ägaren vill att det ska bli klart så fort som möjligt, då jobbar han i Luleå mellan 7-20 måndag till torsdag. Det innebär att han åker strax efter sex och kommer hem innan 21. Det innebär också att jag senaste veckorna varit gräsänka och haft barnen själv hela veckorna, Arvid har varit slut efter en så lång arbetsdag och jag har varit slut efter att ha hängt med barnen och skött hemmet hela dagen. SÅ - därför har helgerna blivit ännu viktigare för oss, tid tillsammans som familj och vi försöker så gott det går att ladda batterierna inför veckan därpå. Han kommer jobba såhär fram tills semestern och det märks på oss båda att den kommer komma lägligare än någonsin innan. 
 
I fredags kom svärmor över och passade barnen så vi fick greja tillsammans ute på gården. Vi byggstädade, krattade och körde ett släp fullt med skrot till återvinningen. För mig blir det avkoppling att få göra något helt annat, jobba med kroppen, och även lite egentid för oss som par, en tur till soptippen haha! Men vi fick mycket gjort och känslan efteråt var jätteskön. Nu inväntar vi att gräset vi sått in ska börja växa samt att få börja med altanen som kommer på plats i sommar. Vi kommer försöka göra ett ryck med huset nu under försommaren så att vi hinner njuta av det senare under sommaren. Kan skriva mer om detta i ett annat inägg. På fredagkväll for vi till några vänner och hade fredagsmys, och idag lördag har Arvid och Levi varit på öppethus på brandstationen och jag och Aron handlade, sedan åkte vi på födelsedagskalas och fick försmak på första riktiga sommarkvällen, solen värmde och det var riktigt härligt, ser fram emot mer av detta framöver!

När det inte syns utanpå..



Älskade älskade barn. Jag har ofta sagt att barn är den största prövningen och största välsignelsen på samma gång. Jag håller mig oftast till det som är positivt och väljer mina ord med vördnad när jag behöver ventilera mig. Har funderat över detta länge och nu beslutat mig av att dela med mig av vår lite annorlunda vardag. 


Vi har en funktionsnedsättning i familjen. Levi har nedsatta exekutiva funktioner, vilket innebär bl.a. Att han har svårt att hämma impulser, svårt att se över sina egna handlingar, svårt att fokusera samt hålla kvar sin uppmärksamhet. Känner någon igen symptomen? När man säger det på det sättet så får man en annan förståelse från föromgivningen. Med andra ord, och även ofta kallat så har Levi mest troligt ADHD, vilket är en av de mest otacksamma funktionsnedsättningar. Då den inte syns, och dessutom ofta inte väcker samma extra omsorgskänsla hos omgivningen som andra funktionsnedsättningar. Ofta kan tyvärr dessa barn uppfattas som bråkiga, ouppfostrade och besvärliga. När de i själva verket varje dag kämpar med ett tillstånd de inte valt själva. 



Såhär började det: Vår Levi har visat alla känslor väldigt mycket sedan dag 1. Inget lagom utan allting väldigt mycket. När han var 2,5 började han bli utåtagerande i form av att slåss och hade kraftiga utbrott. Vi tänkte att det var en tidig treårstrots och hade is i magen. Beteendet upphörde inte och när han var tre år så kom samma mönster igen, det spelade ingen roll hur många gånger vi sa nej eller tillrättavisade så kunde han göra precis samma sak bara kort därefter. Det var många förändringar den hösten med bröllop och flytt som rubbade vardagen och kunde förklara endel men vi bestämde vi oss för att gå en föräldrautbildning i lågaffektivt bemötande för att minska bråk och konflikter hemma. Vi anmälde oss och utbildningen började inte förarens han var 3,5. Dagarna var långa, utbrott för allt och inget, han slogs jämt ofta och oförutsett, förskolan funkade inte och allt kändes övermäktigt. Vi upplevde en positiv förändring hemma i och med utbildningen och vi hade samtal tillsammans med familjeenheten och förskolan och försökte komma fram med en handlingsplan för att försöka vända på det där. Under våren 2017, då Levi är fyra så snubblar jag över artiklar på Facebook, skrivna av en mamma till barn med adhd. (  http://mama.nu/kronikor/cecilia-ohrn-jag-har-lart-mig-att-inte-langre-be-om-ursakt-for-mitt-barn/ och http://mama.nu/kronikor/cecilia-ohrn-jag-kampar-for-mitt-ouppfostrade-barn-varje-minut/ )

Jag läste och för varje rad kände jag igen mig mer och mer, det var som om hon satt ord på mina tankar som bara snurrade som en enda röra i huvudet. Jag pratade med Arvid om det, tänk hans agerande kunde bero på något mer än "bara trots". Tog kontakt med en vän som har barn med adhd, när de började märka det och hur de gick till väga. Fick tips om en bok som heter "ADHD- att leva utan bromsar" och läste, tog in, grät, och kände. Kände igen mig, kände en lättnad över att vi inte var ensamma, att det kanske kunde bero på något och att vi nu kanske äntligen kan få rätt hjälp och möta honom på rätt sätt. Kände även en sorg, en sorg över att det är något "fel" på mitt barn. En funktionsnedsättning som innebär att vi kommer få kämpa varje dag, en sorg över att den som kämpar mest är han, och jag önskade bara att jag kunde ta det från honom. 


Vi kontaktade BVC och fick träffa barnpsykologen, berättade om hur vi upplevt det under hans uppväxt samt vad vi gjort. Där fick vi bekräftelse på att vi gjort allt vi kunnat, de enda de kan erbjuda som vi inte gjort är extra föräldrastöd. Självklart kändes det skönt att höra att vi gjort allt vi kan, läst de böcker som finns och gått den utbildning som rekommenderas. Samtidigt kom besvikelsen över att det inte finns mer vi kan göra, vi hade hoppats på något ess i rockärmen, något vi missat som kunde förenkla vår vardag något. Och dessutom så skickar de inga remisser för utredning av adhd innan de fyllt fem vilket innebär att vi fram tills hösten bara måste vänta på att ens få en remiss. Och därifrån kan det vara ÅR bort med en utredning som slutligen skulle leda till diagnos. Anledningen att vi gärna vill ha en diagnos så snart som möjligt är för att vi vill att han ska få den hjälp han har rätt till så snart som möjligt. Helst direkt från det han börjar skolan. 


Under denna väntetid på diagnos har vi valt att bemöta det som att vi redan fått diagnos. Det är även de tillvägagångssätten som fungerat bäst här hemma. Vår vardag är intensiv, påfrestande, fantastisk och kanske inte som alla andras, men jag skulle inte vilja ha det på något annat sätt. Jag har valt att dela med mig av den nu så fler ska förstå, sprida kunskap och för att fler i samma sits ska veta att de inte är ensamma. 


Älskade barn, för dig gör jag allt och lite till och jag ska kämpa varje dag för dig. Du förändrade mitt liv och gav det en helt ny mening och jag är för alltid tacksam för det. 


Comeback

Hej bloggen! Efter att ha matat på mina #fembravarjedag på instagram i några dagar nu så inser jag hur mycket jag saknar att skriva av mig här. Får se hur länge det håller i sig men det blir kul så långe det varar. 


Ikväll har vi firar Sigge på hans åtta års dag. Känns som det var nyss jah var 13 år och nybliven moster, och nu är det lilla skräpet åtta år. Mosters första kärlek. Fantastiska, härliga, fina och kloka Sigge. 


Imorgon kommer min mamma hit oh stannar över helgen. Ska bli mysigt att få hänga med henne också. Levi är ledig från förskolan så om vädret tillåter så åker vi nog till pulkbacken efter lunch och grillar lite korv och åker. Vi har åkt slalom varje helg nu i vinter och det är så kul att se hur han lät sig mer och mer för varje gång och framför allt att han tycker det är kul. 


Höstlov

Denna vecka har vi haft höstlov, så i tisdags packade jag ihop mig och grabbarna och styrde mot mormor och moster i Skellefteå. Så skönt att åka hemifrån och alla "måsten" man blir ledig på ett helt annat sätt när man åker bort. Första dagen vi ute och lekte i höstvädret, visade Levi lekparker jag själv lekt i som barn och vi såg även på min favoritfilm som fyraåring (Pippi) så magiskt att nu kunna dela det med mina egna barn! Under natten började det snöa, och i snöstormen for vi till Leos och lekte av oss, och oh man, det är ett riktigt fyspass att försöka hänga på denna fyråring i alla rutschkanor och klätterställningar, när vi sedan åkte hem såg vi att snön börjat lägga sig och kunde inte låta bli att bygga årets första snögubbe. Idag har vi också lekt och busat i snön medan lillebror sovit eller hängt med moster, sedan gick vi även på en längre promenad tillsammans. Så impad av min Levi som orkade promenera över en timme, så mysigt att surra och prata med honom. Ikväll for jag in på oktoberfäst och Levi fick mysa med mormor. Imorgon styr vi bilen tillbaks hem igen, vi har en kille som längtar hem när han döper snögubben till pappa och frågar om han saknat oss och ger honom kramar när vi kommer hem från promenaden😂 önskar bara vi kunde ta med all denna snö hem, vi kommer nog passa på att leka av oss en sista gång innan vi åker hem på förmiddagen.

Har varit så mysigt att ha lite extra tid för min stora kille under veckan, nu senaste tiden så märks det att det är jobbigt med omställningen att bli storebror.


Tidigare inlägg
RSS 2.0